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Billy Elliot

很多人觉得Billy Elliot讲述的是一个小男孩冲破种种障碍最后实现梦想的喜剧故事,但仔细看起来,电影的剧本远远没那么简单.Miss Wilkinson对Billy讲的那个天鹅湖的故事,那个"黑天鹅找到了一个年轻的王子,从而冲破了黑暗,重新能让自己做回了一次女人"的童话,其实正是她自己苦闷而忧伤的生活真实写照.在她近乎命令式的对Billy的舞蹈训练背后,流淌的是她的生命在无限的黑暗里极细微的一丝希望的泉水.然而在Billy成功进入皇家芭蕾舞学院的同时,他的父亲和哥哥,他的Best Friend以及Miss Wilkinson,生活又再次陷入了看不见边际的黑暗(结局成年Billy的成功演出,Miss Wilkinson甚至没有出席,增添了一缕忧伤.后来了解是Julie Walters unavailable.国宝果然难请.一笑).

Billy Elliot其实是一部在黑暗里用梦想,痛苦和勇气浇灌出一朵鲜花的童话诗,每次(seriously no less than 100 times:P…know what obssession means eh?HOHO)都能给我带来强大的enjoyment,但同时也留下了无限的寂寞和惆怅.

若要开心,怎可关心

昨日见某SX在某论坛上称Furt对Bruckner的评论"认为伟大就是完美无缺是市侩之见"是"孩子气的评论",只道这位仁兄是脑子灌了几公斤的水or水银.Kafka怎么说,Mahler怎么说,即便是Beethoven的Sym 9也背不起完美二字.

然后今晚看电视剧大秦帝国在荧幕上瞎扯,商鞅竟成了言情小说的主角,连车裂场景都飞起了雪一般的诗意.从酷吏摇身变为忠肝义胆的无产阶级革命烈士,还大谈王道法家墨家,现在的作家史学家编剧导演是越来越厉害了.于是飘过.

近日除了找房子和花公司的钱(窃笑)无事上心,小有拨云雾而见日月的感觉.开心关心,本来就互相对立.很多人就是极浑沌的杯水,唯有静置才能沉淀而暂得清净.嘛嘛,还是回归偶对纪律与教条主义的重要性的研究.;)

为什么我们需要安慰

一段假话,在安慰的帽子下获得最严苛的道德的许可.廉价的情感,在一切的媒体里偷取最多的注视和认可.为什么我们需要安慰:一切意识与情感都经不起一个冷峻的眼神.
在黑暗和阴冷里栖息的人:我们不需要安慰以及对黑暗本身的安慰.save ur crap and *beep* off.

其实真没想到

自己会为一台机器正常运转与否弄得魂不附体…逊啊…
 
默念RP三百遍,不辞枉作火星人#%^%~@~!#$@…囧
 

上善若水

老子云,上善若水.其义有二,一者,随顺柔和,滋润调适,容纳万物,与物不争,是为水之所谓上善也.二者,本来身边的人事就如水一般,片刻不停,但人往往自求烦恼,来时欣喜,去时怅然,本是空过,徒然自扰.子在川上曰,逝者如斯夫,不舍昼夜.正是这捉摸不定,转瞬即逝的流动,迫使我们有香象渡河一般的气度,截流而过,才能不在游戏人生中,迷失方向.此上善之第二义也.
若是人生中遇到不如意之事,不妨念水,柔软身心,调养气质.久之虽不得上善亦近矣.

@.@ 无聊的quote

“生在这个时代里,个人的遭遇和世事的动乱,真是瞬息万变,往往使人茫然不知所之.整个世界和全体人类,都在惶惶不可终日的夹缝里生活着.无论是科学,哲学和宗教,都在寻求人生的真理,都想求的智慧的解脱.这本书译成于拂逆困穷的艰苦岁月中,如果读者由此而悟得真实智慧解脱的真理,使这个颠倒梦幻似的人生世界,能升华到恬静安乐的真善美之领域,就是我所馨香祷祝的了.”

—-南师 楞严大义今释


生活:生活并无任何幸福可言.生活就是在这尘世中带着痛苦的自我.
然而存在,存在就是幸福.存在:变成喷泉,在石头的承水盘中,世界如热雨一般倾泻而下.”

—-昆德拉 不朽

“(referring to Brahms Piano Concerto No. 2)在委婉深沉的第三乐章后面,人们期待着一个狂风暴雨的尾声.然而他们错了.那是意大利式轻松妩媚的阳光,在它下面,原野上的花像火一样燃烧.”

—-me

继续搜集冷笑话

一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3。
 
我最讨厌两种人:一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的。
 
有一个胖子从二十楼顶往下跳,结果变成了死胖子。
 
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到……
 
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”
牛说:“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
猪说:“放屁的人一定会脸红。”
忽然关公冲了出来,照着猪就打道:“说了多少次了,我脸红是天生的……”
 
他,本来就不是一个罗曼蒂克的人,
自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方卖花,
能买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后,
偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她,
收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,
直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道,
送花不一定要成双的数目,
而且,十一朵玫瑰花代表的花语还说不定很令人感动呢!
可是她还是希望能听到他亲口说出。
被她问道十一朵玫瑰花代表些甚么,
他竟也只能支吾其词。
他赶快去问花农
十一朵玫瑰花的花语,
花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言!
倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,
他疑惑地问,
那为什么你卖花每把都是十一朵?
花农说:
因为买十送一啊……
 
MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM说:请问,我怎样才能到大学去?
教授和蔼地说:只有努力读书,才可以上大学。
 
A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,B在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味。问A,B,C,D各是什么?(不要看答案…先自己想想)
……
……
……
 
他发生车祸,车子撞到他的头部,
他昏迷了两天,终于醒了过来。
当他睁开双眼时,妻子就在他身边。
他握着妻子的手,语重心长地说:
“当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。”
“当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。”
“然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,
因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……”
妻子听着他的话语,眼睛闪烁着泪光。
“现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……”
她靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:
“我觉得……都是你把我带衰的……”
 
小王走在路上,看到一只青蛙,
忽然青蛙开口说:先生,请吻我,我会变成公主,我会给你一个热吻。
小王停下来,把青蛙捡起来放入口袋,然后继续走。
青蛙又说:请快吻我,我愿意跟你在一起一天,随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。
过一会,青蛙又说:好了,好了,我愿意跟你在一起一个礼拜,请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来,看了一下,笑一笑,又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事,一个礼拜还不够吗?你要多久?
小王把青蛙拿出来,说:
我是一个工程师,没时间跟女人鬼混,但有一只会说话的青蛙,好酷。
 
小学五年级女孩的强悍作文
题目—-三十年后的我
小美写道:今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!……
 
烧烤时不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的。
 
表演系排小品。
男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”女生:“是XXX的!”男生:“XXX的!”女生:“XXX的!!”男生:”去你妈的,不排了,不排了,这什么词儿……”
 
有一个人很笨老找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。经理说:那你唱唱。于是他清清嗓子唱道:更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
 
一对夫妇开始去教堂,但丈夫一在布道的时候就睡着。妻子觉的很丢脸,就想了一个办法。第二次去的时候,她悄悄地带一根毛线针,等丈夫睡着就用针扎一下他。牧师像往常一样开始布道。当他讲道:“是谁创造了世界?”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!”
牧师继续说:“是谁创造了人类?”
从听众中又冒出一句:“主啊!”
然后又过了一会,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
那个声音这次更大声地叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”
 
经济学原理
1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你的一个朋友走过去,指着你对那个女生说:“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说:“你好,我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带,走过去为她点了一杯饮料。你为她开门,为她拾起掉在地上的手提包,开车送她回家,然后说:“顺便一提,我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说,“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:‘我的床上功夫非比寻常,你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 一个女生和一帮朋友去一个聚会,看见一个男生。她走过去对他说,“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说:“对不起,我是bl。。。”我们称之为反倾销。
9 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
10 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说:“他其实是阳痿,这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。
13 你在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说“给我买一杯啤酒,顺便说一句,我床上功夫非比寻常。”我们称之为买一送一。
14 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说:“我的床上功夫都非比寻常,你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说,“2个月前我们共度一夜,祝你今天生日快乐!”我们称之为客户关怀。
16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说:“你们谁的床上工夫好?”这叫做招标。
17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样?”这叫客户调查。
18 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“其实这里男人的床上功夫都不错,但是要达到高潮,你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造,这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。
19 你在聚会上见到一个女生,你走过去,她说:“我知道你的床上工夫非比寻常,但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。
20 你们在一个聚会上看见一个女生,你走过去对她说:“你多长时间参加一次这样的聚会?”我们称之为市场调查。
21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说:“我是police。我的床上功夫很厉害。要不要试试?”然后你的朋友对你说,这里不允许报出自己的职业。然后你再说:“我的床上功夫很厉害,这和我的职业无关。”我们称之为政企分离。
22 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,你来试试?”我们称这为one-to-one服务。
23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌,如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
24 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第1000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
25 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个女生。你走过去对她说,“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行,那一定是你的问题,我们可以穿上衣服,重新再来一次……”——-这,我们称之为微软式售后服务。
26 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
27 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“你是我第10000个搭讪的女人,为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
28 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
29 你在聚会上见到一个女生,你帮她点了一杯饮料,并对她说:“今天你可以尝试到我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销(promotion)。
30 你的JJ本来很大很臃肿,但现在把它削细了,大家都说你的床上功夫非比寻常。这叫大中型企业改制成功。
31 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象,有意的话就快拨打我的电话,直接上门服务”我们称之为电视直销。
32 你在聚会上,一个女生过来对你说:“不知道你床上功夫好不好,我给你钱,想领教你的床上功夫”。这叫风险投资(venture investment)。
33 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举,我们称之为假冒伪劣;事后没钱付帐,叫经济危机。
38 你在聚会上见到一个女生,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
36 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭(close down)。
37 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非常寻常,但我会为你精尽人亡。”这叫跳楼大甩卖。 
38 你在聚会上见到一个女生,她走过来对你说“我让你领教我的本事,你把钱资助我”,这叫做资产重组。 
39 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说:“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单。这叫资格认证。
40 你们在一个聚会上看见一群女生,你走过去对其中一个说:“我的床上功夫非比寻常,要上网看看吗?”这叫电子商务b-to-b。
41 在聚会上看到一帮女生,你相中了其中pp的一个,于是你走向ppmm身边的恐龙说:“我的床上功夫非比寻常,我想介绍给她,如果你能帮助我的话,今天晚上我让你试用。”这叫回扣。
 
从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒……
服务生说:你脸好长啊。
 
熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶……”
 
某胖妞问马场管理员:奇怪,你们马场什么时候来了一头双峰骆驼……
管理员:那不是骆驼,是上次被你骑过的马……
 
某牛奶商贴广告:
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯我们公司的牛奶,你肯定能活100岁!”
 
放弹背心广告:
“保证有效,无效退款。”
 
小A对小B说:挖塞……外面下雨了也!!看到没?
小B很兴奋地说:是啊!我看到了!你呢?
 
巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。
为什么呢?
因为巧克力棒~
 
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
A:兔子~~
Q:错!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
A:阿……兔子吧~~
Q:错!那只乌龟把墨镜一摘,yeah!又是刚才那只跑很快的乌龟哦~~
A:……
 
化学题想出来了么……公布答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D是臭鸡蛋。
 
have fun…HOHO
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